Два рецепта

Время чтения: 1 минута

1. Продвижением абсолютного зла должны заниматься исключительно пушистые пусечки и нямочки. Ну, щеночки там, котятки — поумильнее. Причем именно что сюсюсю-мимими, а не такие, что в глубине глаз что-то _эдакое_, что спиной повернулся- а у нямочки глазки сразу красные, клыки до подбородка, слюни, как у Кургиняна — и ХРЯСЬШМЯККРОВЬКИШКИ. Нет. Исключительно сюсюсю и мимими. А зло в инфернальном обличье должно всегдабыть за кадром. Тогда оно гарантированно победит. Потому что все будут голосить, что ИХ ЖЕ ЗАСТАВИЛИ, ИХ ЗАПУГАЛИ, У НИХ СЛЕЗЫ НА ГЛАЗАХ. То есть вариант, что пушистые нямочки просто на Темной Стороне, потому что там печеньки — он рассматриваться не будет, как Гадкий и Оскорбительный. Вот.
2. Если хотите развернуть сеть сбыта наркотиков — то вам нужно серьезно заняться кадровой политикой. Мать-одиночка или одинокий отец с двумя-тремя малолетними детьми — ок. Желатеьно, чтобы кто-то в семье был Очень Болен. Диабет, рак, булимия- все в тему. Обязательное условие — человекдолжен совершить протестный камин-аут, сказать о своей любви к Навальному\Ходорковскому\Новодворской и лютой ненависти к Проклятому Мутину\Путлеру\Путяре. После этого человека можно отправлять барыжить герычем на Красную площадь вразнос. Если что — гарантированно оправдают. Потому что мать\отец-одиночка, борец с режимом и вообще Как Вам Не Сыдно Преследовать Больного Человека.

Как-то так.